Jav,mi querido y mejor amigo

Jav,
 
Mi querido y mejor amigo, mi bro y mil cosas más, sin importar la etiqueta que te ponga quiero que sepas que eres importante para mí, incluso en ocasiones usaría la palabra "imprescindible".

Te quiero muchísimo, en cantidades fuertes y constantes pues me haces sentir de muchas formas: Feliz, segura, con calma, con deseo, y muchas cosas más en fin, te quiero tal cual eres con esa personalidad extraña, calmada y fuerte que tienes.

En resumen eres mucho en mi vida por eso siento el no tenerte conmigo, no en el sentido de vivir lejos (no me mal entiendas), si no en el sentirte lejos de mí. No sé realmente ¿qué es? o si seguir preguntando pues no quiero incomodarte y hacerlo difícil pero me es evidente que algo no marcha bien.  No sé si el cambio es conmigo o es en general, pero lo siento en nuestra relación, desconozco si es la suma de los recientes cambios en tu vida. De los cuales me siento muy feliz, me enorgullece que estés luchando por un mejor futuro, por una mejor versión de ti, por ver lugares y conocer nuevas personas, por abrirte al mundo, a la vida, por ser vulnerable a nuevas oportunidades y caminos. Deseo que encuentres la felicidad que te mereces, solo te deseo las mejores vibras.

Sobre otro tema que quiero tratar en esta carta, es el tema de tener sexo contigo. Pues por mi parte quiero volver a intentarlo en un futuro porque realmente me llamas la atención en ese aspecto, considero que por nuestra compatibilidad seríamos buenos compañeros sexuales. Quiero aprender a guiarte, a decirte lo que me gusta sin pena, ya que en esta primer ocasión no pude hacerlo.

Y sí, aquí van las confesiones: Soy virgen al día de hoy.
Perdón por no decírtelo ese día, no quería ponerte nervioso, darte una carga o que pensarás de más e incluso cambiar tu percepción sobre mí. Quizá de haberlo hecho hubiese sido distinto pero al final el hubiera no existe. Por alguna razón pensé que contigo sería más fácil pero tenía miedo de contártelo, ahora me resulta tonto pues eres una de las personas que más confianza les tengo en el mundo, con esto no quiero que pienses que no estaba segura de hacerlo contigo, pues realmente lo estaba sentía que hacia lo correcto, incluso eres la primer persona con la que no me da pena estar desnuda, ese día a pesar de que te negabas a los besos, quiero decirte que besarte se me hizo familiar como si ya lo hubiese hecho, me agrado la sensación.

Quiero contarte un poco más sobres este aspecto en mi vida, lo he intentado en un par de ocasiones y con unas cuantas personas sin embargo no sucedía (Aclaración la penetración de un agente externo, lo sé sone muy técnica), esto siempre lo justificaba diciéndome a mis adentros quizá... estaba muy ebria, muy triste, quizá el es gay,  puros quizás que me otorgaban paz interior. Pero fue contigo con quien me cayo el veinte de que era yo, pues casi todas las condiciones eran buenas para que sucediera,  no tenía miedo, me sentía lista, pero tal vez la falta de honestidad contigo y la mala combinación de pasos en nuestra rutina dio ese extraño resultado. He empezado a creer que quizá tengo vaginismo (lo bueno es que se cura) con tiempo, ese que a nuestra distancia tengo de sobra en este aspecto.

En fin solo quiero liberar este fantasma incómodo que me atormenta sobre ese momento, y desconozco y si estas extraño conmigo por esto o es otra cosa, pero quiero darte tu espacio sin dejarte ir, (aunque aun no sé como hacerlo, tenme paciencia y no te alejes de mí).Pues esta es mi verdad respecto a tí,  me gustas y te quiero de muchas maneras, me encanta la conexión y sintonía que tengo contigo en casi todo el como me siento y me haces sentir, de verdad que he pensado que serías un roomie perfecto para mí, que si no me caso a los 40 serías mi esposo perfecto, entiendo perfectamente que simplemente este no es nuestro momento, no somos en este aspecto nuestras personas del presente, yo en este momento busco y necesito algo distinto. No te quiero lejos de mí, sé que es egoísta, y espero que la comunicación resuelva nuestros dilemas pues no quiero perderte.

Con amor,
Idaly